Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Дайте мне хоть немного воз.духа. Я уми.раю, задыхаюсь, бьюсь как рыба об лед и ничего не добиваюсь.
Я шкатулка с драго.ценностями, которые уже никто не оденет.

Я устала.. Устала от самой себя, от того, что я ничего не умею, от того, что ничего не знаю. Устала.. Что бы я не делала, за что бы не бралась, или не выходит вовсе, или получается, но поуебски. Меня бы перешить на обычный лад. Сделать такой, как нормальные обычные люди, но кому это под силу? Перешить человека. Иногда хочу бросить все, сделать какую-то глупость. Такую, чтобы меня закрыли, изолировали. Кажется, так будет лучше для всех, а главное - для меня. Но это эгоизм, нежелание нести ответственность.. Жаль, что я человек. Приходится быть ответственной. За кота, которого когда-то взяла, за данные обещания, за внутрение принципы, которые я сама же и вбила в голову, за сказаные слова. А я не хочу. Не хочу. Не хочу. Не хочу. Не хочу. НЕ ХОЧУ.

Многим нравится себя жалеть, вот просто сидеть и жалеть себя, упиваясь этим странным чувством, а в это время происходит самое ужасное из того, что может произойти, мир уходит вперед, а ты как обезьяна с гранатой сидишь со своей жалостью к себе и не знаешь, что делать. Я не жалею себя, да, мне хуево, да, были моменты, когда мне просто хотелось лечь и умереть, более того, такие моменты бывают и сейчас, но чаще всего я собирала себя по частям в единое целое и карабкалась вверх, шла вперед, чтобы достичь чего-то. Да, иногда меня подстегивало желание отомстит, типа "ха-ха, посмотри, что ты потерял", но по большей части я шла вперед из-за родителей, из-за того, что я уже есть на этой земле, значит бесцельно и бессмысленно прожигать жизнь нельзя - эти мысли вели меня вперед, эти мысли позволили мне в определенный момент выбросить из своей головы то многое, что мне мешало.
Спасибо моим отцу и матери за то, что я появилась на свет! Спасибо, что дали мне так многое, чего часто не достается другим. Спасибо, что дали мне такой старт, который способствовал многим моим решениям. Спасибо, что воспитали меня так, что мне не было стыдно за свои поступки. Спасибо, что даете мне возможность падать, разбивая ладони в кровь, и подниматься снова и снова, и каждый раз поддерживаете меня - одно это бесценно.

Просто, спасибо, что когда мне плохо мысли о вас дают мне сил снова встать и идти.

Оль.. ну возьми себя в руки, ну сделай уже хоть что-нибудь стоящее в этой жизни. Спрячь свои страх, боль, обиду, злость, и как в холодную воду.. вот толку от того, что ты держишь все в себе?? сколько это еще продлиться, пока ты не свихнешься окончательно??
а то получается как у Сплина "..Она хотела даже повеситься, но интститут, экзамены, сессия.."
Черт возьми, Оля, не молчи.. ты сойдешь с ума, это я тебе гарантирую.

Как-то странно и неопределенно все в моей жизни происходит..
Все мои благие рабочие начинания по приезду из Иордании были напрочь обрублены мамой и ее железной аргументацией - "у тебя экзамены".. охренеть.. Я вою от скуки..
И опять я выкатываю полный бак бензина за день.. я снова катаюсь по ночам, снова выкуриваю по две пачки сигарет.. Мне казалось, что я начала отходить.. показалось, что начала забывать. Но правда, существуют события, которые происходят в жизни, и ты не можешь их пережить.. тебе приходяться учиться жить заново.
Мне может быть и нужно бросить все и как в холодную воду.. но.. толи я интуиция, толи здравый смысл подсказывают мне, что будет только хуже.. хотя тоже самое они мне подсказывали и полгода назад, и два месяца назад..
Я научилась ценить дружбу.. дружеские отношения.. слишком мало у меня друзей..





Черт, какая же у меня каша в голове - из обрывков слов, воспоминаний, фраз, поступков.. многое бы я отдала, чтобы избавиться от этого хлама, который скопился в моей голове.. это как люди.. раньше их было много - они пили, курили, ругались, общались, а теперь они ушли оставив после себя недопитое вино, пепельницу полную окурков, опрокинутые стулья, открытое окно и дверь, скрипящую на ржавых петлях. Сгрестии бы все это в кучу и выкинуть из себя.
Когда-нибудь у меня это получится!

У меня катастрофически не хватает ни на что времени, я завалена работой по самые уши, я совсем не знаю, когда же я хоть что-нибудь закончу.
Фуф..
А так у меня все замечательно.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Оля собралась с силами, пошла по направлению к чему-то светлому и чистому.. и со всего размаху влезла в очередное говно. Бляя.. Ну почему я как не в говно, так в партию??
Теперь как та обезьяна с гранатой сижу с этой ситуацией, кручу ее во все стороны и не знаю, что делать.